Forse l’unica cosa che davvero mi manca è mancarti. E se continuo a stringerti intorno tutti questi giri di parole è soltanto perché ho paura di domani. So che l’orizzonte ti ingoierà e che tutta la bellezza di questo mondo ti chiamerà per nome quando io non ho mai avuto il coraggio di farlo. E io non ti vedrò più. Sei la meraviglia logora di un racconto letto ad altri, uno di quelli in cui ci si imbatte per caso sulla soglia di una stanza o sotto ad una finestra. Sei l’azzurro spumeggiante del mare che quest’estate ho visto solo in foto d’altri, la delizia arrogante di certi cieli stellati che -proprio quando più vorremmo intrufolarci nello spettacolo compiuto del mondo, sentircene parte- ci rivelano invece che ne siamo fuori. Fuori. È bastato un solo sguardo a rendermi forestiera di me stessa, un solo abbraccio a fare dell’incavo del tuo collo il solo posto al mondo che mi piacerebbe abitare. E quando arriverà il momento di lasciarti andare, so che allora basterà una parola delle tue, che non ne basteranno mille delle mie.

Cuore e grammatica

Potessi racimolare in una volta tutti i miei anticorpi ne piazzerei uno schieramento proprio lì, sul mio cuore ammalato d’asma e d’autunno, che ho sempre pensato fosse come un palloncino, il mio cuore, e che se il mondo avesse continuato a soffiarci dentro così mi sarebbe scoppiato, o sarebbe volato via, come dalle mani di certi bambini che nelle sagre di paese li riconosci subito perché non stanno fermi cascasse il mondo e la madre, disperata, che li guarda da lontano e ha paura di perderli. Che pensateci, era così facile esser bambini, che a scuola disegnavi ancora trenini coi vagoni pieni zeppi di lettere e nessuno ti aveva ancora messo in testa quella storia crudele dei tempi verbali. Che davvero ce ne bastava uno soltanto: “faccio”, “vado”, quel presente che ci si dibatteva tra le mani come un’anguilla viva ed era la coniugazione della felicità immediata, della compiutezza più elementare e tangibile, della bicicletta con le ruote sgonfie e dei pantaloni sporchi d’erba e della merenda pronta sul tavolo, una cosa del genere. Tu guardali, fermati soltanto un istante e guardali, i bambini. Mentre s’inzaccherano la faccia in un gelato o tengono al guinzaglio un palloncino. Vedrai che quel gelato, quel palloncino, sono tutto il loro presente e che non c’è altro che tu possa portagli via, nemmeno volendo. Anche i loro sogni parlano al presente indicativo, ecco perché un bambino sbaglia puntualmente i condizionali. È una questione di cuore, cari miei, e mica di grammatica. E se quel bel gelato cioccolato panna andrà a guarnire l’asfalto, se la tartaruga rosa e gonfia d’elio che portano al guinzaglio andrà a fare capolino oltre le nuvole, state pure sicuri che piangeranno e non saprete consolarli, perché non si tratta di un gelato e basta, di un palloncino e basta. Quello che si sta squagliando sull’asfalto e sta cercando fortuna oltre le nuvole è tutto il loro presente. Lo vedono congedarsi davanti ai loro occhi, ed è una cosa crudele e pure bella da morire a cui tu, adulto, non potrai porre rimedio, perché anche se ti sforzi di capire quel dolore bambino, non lo capisci; e anche se ti sforzi di entrarci, semplicemente non ci entri. Non ci entri. Voi adulti ve ne andate in giro vestiti di tutto punto coi vostri sontuosi “ho fatto”, “sono andato”, “avrei potuto fare”, “se fossi andato” e così, dove finisce l’azione del presente indicativo e dei pantaloni sporchi inizia il rimpianto merlettato degli altri futili tempi verbali. La differenza tra un adulto e un bambino sta quindi nel fatto che, se un adulto passa la vita a farsi domande sulla vita, quella stessa vita un bambino la vive e basta. Con qualche piccola variazione, un adulto poeta se la inventa, un adulto ambizioso la mette in vendita e uno cinico la spreca, ma siamo sempre lì. Questo è quanto, non ne scappi. A dirla tutta vorrei sapere come ci sono arrivata qui, che davvero certi monologhi stanno bene nei film francesi in bianco e nero o nella lettera di suicidio d’un poeta scemo. Perché sono superati, almeno quanto me. E per superati intendo semplicemente che il mondo è passato oltre lasciandoci indietro, senza degnarci nemmeno di un saluto, come se questo fosse il giro di Francia e non la parata stupida della vita. Ritardatari, la schiera infelice di noi uomini senza tempo. Che poi ad esser sincera il mio cuore ce l’ha un tempo, nonostante tutto. Trapassato. Da più angolazioni e con mezzi diversi, ma indubbiamente trapassato. 

Oggi ho portato la mia solitudine a fare a botte con libro in un campo al tramonto. La mia solitudine e il libro che mi ha prestato una delle persone che senza volerlo sanno causarla. Mi piace pensare che tu me l’abbia prestato per farti malattia e rimedio, non so. Ci ho lasciato dentro un fiore bianco che scoprirai per caso o forse non scoprirai mai. Ci ho lasciato anche una casa rosso pastello tra le braccia di un cielo impressionista, le mie gambe incrociate, i tralicci della corrente, le spighe affaticate, un rosso sole in pensione. Ho le mani piene zeppe di poesia e forse devo ringraziarti. Ringraziarti perché mi hai condotta fin qui, per mano al tuo libro, a chiedere pace al mondo, io che non chiedo mai niente; a ritirare un tramonto in omaggio, io che non prendo mai niente. Come se tu che non sai dare volessi dare a tutti i costi, dare comunque, provarci almeno. Chiedere a duecento pagine di libro stampato di farlo al posto tuo. Solo che a dirla tutta mi sarebbe piaciuto guardarlo con te quel tramonto, respirare questa rossa estate che gocciola via insieme al distillato d'ambra dei tuoi capelli, assaggiare almeno uno dei tuoi baci, tu che baci poco e mai a lungo, come se avessi paura che le tue labbra possano raccontarmi troppo, ma tra noi c’è questa guerra idiota che ci siamo dichiarati per gioco, e forse non te lo dirò mai, perché dopo un po’ il gioco è finito ma la guerra, quella è rimasta, un po' come quando si cresce, e chissà quando la smetteremo. Prima di andare via, mentre ancora leggevo, ho incontrato un ragazzo, mi ha parlato senza smettere di correre. Che fai, ha chiesto, come se non fosse in grado di dirselo da sé o come se avesse voglia di sentirselo dire. Leggo! Gli ho urlato ridendo, alzando appena la faccia dal libro, senza drizzare la mia schiena curva di Atlante col cielo addosso. Lui allora avrebbe potuto chiedermi qualsiasi cosa. Che libro leggessi e cosa mi ostinassi a cercarci dentro. Perché non potessi leggermelo a casa mia in e-book, comodamente sdraiata su un letto invece che invischiata in un tramonto languido come quello, in un campo di spighe recise che aveva l’aspetto che dovrebbero avere le quinte del mondo. Chi me l’avesse prestato o perché. Se leggessi per noia o per convalescenza, per consolare una qualche solitudine o per sbiadire il vuoto di un’assenza. Ha detto soltanto – che bello-, poi è sparito in fondo al viale, senza chiedermi come mi chiamassi, senza che io lo chiedessi a lui. La frase minima della meraviglia, la gioia primitiva che può star tutta sulle labbra di un bambino. Io prima gli ho sorriso e non so se l’ha capito, ma era il mio modo di ringraziarlo. Ringraziarlo non perché in quel campo di grano avesse riconosciuto la bellezza, ci mancherebbe, ma perché aveva riconosciuto qualcuno che si ostina a cercarla in ogni angolo di mondo, la bellezza. Qualcuno a cui la vita non da tregua. Qualcuno che non sa cosa cerca, ma non può fare a meno di cercare ovunque. Sai, ero così triste e sazia di poesia allo stesso tempo, che quasi quasi mi era venuta voglia di quanto avrei voluto rifugiarmi in un tuo abbraccio, raccontargli di te, ma non si può. 

Congedo su carta l’ennesima serata che non si può raccontare. La imballo per bene e la lancio distante così che io non possa più saperla mia. Del resto scrivere significa uscire dalle cose. A volte mi viene da chiedermi quanto inorridirebbero i miei genitori se solo sapessero quant’è diversa la vita che credano conduca da quella che effettivamente conduco. Sono la cattiva ragazza che ride sguaiatamente coi piedi sul tavolino di legno, con l’alcol sulle guance e qualche irripetibile parola sulle labbra. La cattiva ragazza che il sabato sera ha bisogno di bere, perché se poi non beve se la porta via la tristezza e si incupisce, perché lei non è come tutte le altre e l’idea di pronunciare una semplice frase ad alta voce, sapendo che sei paia d’occhi si volteranno a guardarla, le mette addosso un’agitazione che poi è difficile scrollare via; la cattiva ragazza a cui piace terribilmente quando i contorni delle cose si sciolgono e il senso delle parole si incendia fino a far precipitare tutto in un limbo dove ogni cosa è assolta, ogni cosa è permessa. La cattiva ragazza che bussa alle porte della terra franca dell’ebbrezza dove i codardi chiedono asilo. La cattiva ragazza a cui piace che gli altri la credano stupida, perché la storia del classico e dei racconti non è certo una cosa che vale la pena raccontare. La cattiva ragazza che non si sa mai chi la riporterà a casa. La cattiva ragazza col trucco colato e il rossetto volgare per stare al mondo in incognita e sapersi meno vulnerabile. La cattiva ragazza che si fa riportare da lui sapendo come andrà a finire. H, quel ragazzo con l’aria così raccomandabile che invitalo a casa più spesso. Il ragazzo studioso che tutti i genitori vorrebbero accanto alla propria figlia, e infatti i suoi ne sono così entusiasti che stanno sempre a parlare di futuro quando non c’è altro che sporco presente. Quel ragazzo che accosta la macchina in un fazzoletto di prato stinto in piena notte e le abbassa il sedile sotto la schiena e la scopa un’ora e l’abbraccia dopo, quando piange come una bambina, e le scrive un messaggio dicendo scusa se non posso darti più di questo, roba che se la raccontassi, solo guardandolo in faccia, non ti crederebbero mai. Lei è così stanca. 

Sono (Fras)Tornata

E quest’accozzaglia di felicità solo supposte e stelle appena scadenti hanno il coraggio di chiamarla estate. Condizionali debolmente luminosi nelle tenebre di tenaci mai più; amori senza permesso di soggiorno per cuori che hanno chiuso per ferie; una birra o due per sentirsi migliori o frastornati, non so. Sono come la girandola che mi ostino a tenere in camera, quando tutto ciò per cui una girandola esiste è un po’ di vento che la prenda tra le braccia e nient’altro, quando tenerla tra quattro mura è una crudeltà minuscola, quasi infantile. E io mi sento così. Fuori sede. Senza vento. Uno spettro di colore immobile per occhi ciechi. Un arcobaleno surgelato nell’attesa che arrivi la bella stagione. Che poi c’è poco d’aspettare, porcamiseria. Passiamo la vita rimpiangere ciò che è stato e ad aspettare ciò che sarà, tralasciando la meraviglia onnipotente e intatta dell’adesso. Di quel presente che bisognerebbe soltanto accudire per essere felici. Perché siamo stati vivi, ma quello che siamo stati non è, quello che siamo stati non tornerà. Perché siamo vivi adesso. Perché non è detto che domani lo saremo. E io sono sempre viva, tra le braccia di chi è stato, di chi crede che un giorno sarà ancora, ma intanto non è. Sono il presente indesiderato di chiunque ami nutrirsi di altri tempi verbali. La stazione di servizio per i cuori stanchi, la casa di cura per certezze desolate, estinte. Per quanto mi riguarda è un po’ come innamorarsi ogni volta del vento, o del mare in cartolina, o dei titoli di coda di un bel film, una cosa semplice per quanto avvilente eppure così difficile da spiegare.

Stavolta però la sto facendo grossa e chiunque potrebbe rimproverarmelo.

Col cuore in due staffe per non dover sentire la mancanza, o per poterla sentire doppia, non so.

Per sapere che l’ultimo bacio sarà comunque il penultimo, che dopo un addio ne avrò ancora in tasca un altro.  Fa molto assicurazione sulla felicità, provvista di speranze, riserva illimitata di possibilità. È una cosa terribilmente stupida no? E codarda. E crudele. Ed eroica. Perché chi non mi conosce deve sapere che io non so dividermi a metà neppure volendo, e che in situazioni del genere sono due volte me stessa, a costo di perdermi per strada il sorriso. Nessuno dei due, se solo sapesse, potrebbe mai rimproverarmi di dovermi dividere con l’altro, questo no. Poi sono così diversi, loro, eppure così ugualmente scostanti che ho come l’impressione che il volerli entrambi sia un desiderio inconscio di completezza. Come se ciascuno di loro avesse in sé quello che l’unica persona che vorrei accanto dovrebbe avere, una cosa del genere. Come se il mio tutto avesse quattro braccia, quattro gambe, e due cuori difettosi allo stesso modo.  È una cosa terribilmente perversa: nessuno di loro sa che ogni volta l’assenza che allevia è quella dell’altro, le ferite che cura quelle ancora fresche che pochi giorni prima mi ha inflitto l’altro. Un carosello d’idiozia opportunista e altruista allo stesso tempo, una giostra quasi perfetta dove sono solo io a pagare la corsa. J è bello come un dipinto o come un signore delle tenebre uscito da un romanzo sui vampiri per teenager americane assetate di idoli, mi bacia solo quando nessuno può vederci, non tiene mai la musica in macchina, mi sfiora con una cautela che è un po’ timorosa un po’ diffidente, non toglie mai la giacca a vento, ha smesso di credere all’amore forse nel momento stesso in cui io ho iniziato, beve la birra d’un sorso, ringrazia di continuo e per qualsiasi cosa, piange in silenzio e a volte sembra così vulnerabile che non sono più sicura che sia lui a dover proteggere me. H non è bello come lui, ma ha quella vitalità sottopelle che lo rende inquieto come un oceano straniero. Ha un sorriso maleducato, tiene la musica alta coi finestrini aperti,  porta i capelli legati in una coda, guida come un pazzo, canta gridando, vive senza ritegno.

Ieri sono stata con H ed è stato un giorno che posso azzardarmi a definirmi felice. Niente a che vedere con le serate che passo con J mi lasciano puntualmente insoddisfatta e intirizzita, costringendomi sempre a volerne ancora come se in me non ci fosse fondo al desiderio della sua persona. Credo di volere così tanto J per il semplice fatto che non posso averlo affatto. Ed è strano ,perché se lui scava voragini, l’altro le riempie, e se gliel’avessero commissionato giuro che non saprebbero farlo meglio. Ieri non l’ho pensato affatto, nemmeno quando il treno scivolava sulle rotaie e il mondo sui vetri e tutto quel pigro maledetto scorrere assomigliava alla mia vita. Mi è venuto a prendere alla stazione con quel rottame di motorino senza assicurazione e mi ha dato il suo casco. Lo tenevo stretto ma con riserva e l’aria mi schiaffeggiava la faccia mentre i miei capelli legati schiaffeggiavano l’aria; lui rideva della mia stretta incerta, io facevo finta di ridere. Ci hanno fermato al posto di blocco due poliziotti giovani, nessuno dei due ha voluto credere al fatto che con quel motorino senza casco volevamo fare solo cento metri, nessuno dei due ha voluto credere al fatto che fossimo semplicemente amici, come lui ha specificato quando ce l’hanno chiesto, e vaglielo a spiegare che noi ci apparteniamo senza possederci davvero, che quello che c’è tra di noi è qualcosa che sta al di là dell’amore, ma che abbiamo raggiunto senza passare attraverso di esso. Abbiamo aspettato il carro attrezzi  due ore sotto il sole battente, siamo tornati a casa sua a piedi, abbiamo visto un film abbracciati forte sul suo letto disfatto, ha mugugnato “ti voglio bene” senza guardarmi e io “non ho capito” e lui “niente”.  Sono rimasta a cena e ho conosciuto la sua famiglia da telefilm americano, abbiamo mangiato gelato sul letto nei bicchieri di carta, fragola e panna, portato il cane fuori, contato le stelle, cantato i Beatles mentre giocavo a rimanere in equilibrio ai bordi del marciapiede e ad essere più alta. A volte mi teneva la mano,  ma con quella finta aria di indifferenza che ha lui quando ti mostra affetto, che pare te lo tiri appresso, l’affetto. Che pare voglia mettere in chiaro che non è lui a volerti bene direttamente ma una qualche parte remota di cui si vergogna. Mi ha presa in braccio e io ho detto mettimi giù che peso e lui ha detto non è vero. Semplicemente non è vero. Ha quel modo di dire le cose, lui, che poi ti senti obbligato a credergli per forza. Abbiamo fatto l’amore coi Dire Straits in sottofondo, ma che dico, amore. Quello era qualcosa che con l’amore c’entrava niente o comunque molto poco. C'era la rabbia di chi vuole vendicarsi, la paura di chi non vuole perdersi, la furia di chi vuole punirsi, la disperazione di chi non sa aversi. Però mi ha tenuto la mano per tutto il viaggio di ritorno in macchina, e siamo rimasti a baciarci fuori dal viale di casa mia come certe coppie che in stazione si dicono addio. C'era quella canzone dei tre ragazzi morti che gli ho messo sul cd. Quella che dice -era bello il mondo prima che arrivassi te.-

Amore, per ora non ne avrò. 

Non credo che nessuno vorrà darmene. Per ora mi accontento di qualcosa che gli assomiglia. Sono entrambe riproduzioni perfette. L'unico loro difetto è che non vogliono darmi la certezza salda e cieca che ti da l'amore. Io aspetto. Non ho altro da fare. 

Atopìa

Io non mi capisco.
Dev'esserci in me, non so, come uno strano difetto di fabbricazione che mi impedisce di essere come tutti gli altri. Ma il problema non sarebbe quello di essere come gli altri, col tempo ho imparato ad accettare la mia diversità e, anzi, col tempo sto imparando a farne motivo di vanto perchè a volte sa rendermi speciale. Il problema più grande infatti è quello di essere con gli altri, il che è diverso. Dicono che il solo modo per risolvere il problema sia quello di risalire alla radice.
E se io chiudo gli occhi e riavvolgo indietro i ricordi vedo soltanto solitudine, nient'altro che solitudine. Immeritata dolorosa solitudine. Vedo una ragazzina come tante (perchè grossa come tante bambine messe insieme.) e la vedo giocare da sola nel piazzale di scuola perchè nessuno vuole giocare con lei. La vedo piangere di nascosto quando gli altri la prendono in giro (perchè i ragazzini a volte sanno essere crudeli.)
In tutti questi anni non ho mai capito cos'è che non quadrasse in lei. Non ho mai capito perchè tanta cattiveria nei confronti di quella che era soltanto una povera ragazzina. Magari solo un po' più logorroica ed eccentrica del normale, d'accordo, ma pur sempre una ragazzina.

La mia unica colpa è sempre stata quella di non riuscire ad essere come gli altri. Non sapevo mai come spiegarglielo, che io non vedevo mai quello che che vedevano loro. Eppure avrei fatto qualsiasi cosa per giocare con loro, ma quando ero io a chiederlo non usciva mai nessuno, avevano sempre tutti da fare; poi li vedevo passare baldanzosi coi pattini in spalla e sorridermi, si sorridermi, come a dire tu non sarai mai come noi, tu non sarai mai con noi.
"Lei non ha mai saputo stringere rapporti con gli altri, quand'era piccola era sempre tutta sola. "

Stessa storia alle medie, quando a scuola barattavo l'intelligenza col rispetto (rispetto che poi non avevo lo stesso perchè nessuno si è mai più permesso di trattarmi così come mi hanno trattata loro.)
Poi per fortuna sono cresciuta, si cresce sempre, nonostante tutto.
Solo che si cresce male.
Solo che a crescere senza gli altri non sarai mai più in grado di concepire che dove finisci tu possa iniziare un'altro. E sarai tu a sorridere, guardando il resto del mondo, come a dire voi non sarete mai come me. A me è mancata quella naturalezza, nei rapporti umani, che non si può imparare da nessuna parte, e tantomeno da adulti. Non si impara a respirare, nè nessuno ti insegnerà mai. Allo stesso modo nessuno ti insegnerà mai a stare con gli altri.
Non ho fatto, nella mia seppur breve vita, che collezionare rapporti malati.
Sono mutevole, incostante, intermittente.
So dare l'anima e poi sparire per settimane intere.
E col tempo questa cosa va peggiorando.
Perchè ho un grande insopportabile difetto: quello di stancarmi delle persone.
Finchè si parla di amicizia a questo si pone rimedio. Ho due, tre amiche vere che hanno imparato a convivere con questo mio insopportabile difetto, e hanno imparato a volergli bene come ad una parte di me,  a rispettare i miei tempi e le mie assenze, ad aiutarmi a superarle.
Ma nelle relazioni con l'altro sesso va tutto a scatafascio, invece.
E quello che più mi preoccupa non è il fatto che io mi stanchi delle persone.
Piuttosto il fatto che io non sappia provare niente.
Ovvero: le circostanze richiederebbero ogni volta che io mi comporti in un certo modo nei confronti di una certa persona e che io provi nei suoi confronti determinati sentimenti. Ma anche se poi agisco in quel modo e magari in maniera pure plateale (più per la bellezza della cosa in sè che per altro) mi accorgo sempre che non sono in grado di provare sentimenti per nessuno ma che, ogni volta, mi limito ad imitarli. Questo finchè si parla di persone reali.
Riesco a innamorarmi soltanto dell'idea delle persone, idea che puntualmente rimane sempre nella mia testa e non coincide mai con la realtà. Basta incontrarle dal vivo e relazionarmi con loro e crolla tutto. Ogni volta che arrivo a toccare i miei sogni quelli muoiono. Riesco a desiderare soltanto le cose che non posso avere, e ogni volta che riesco ad averle non le voglio più.
Quanto vorrei amare davvero, quanto.

Taci.

  Taci. Su le soglie
del bosco non odo
parole che dici
umane; ma odo
parole più nuove
che parlano gocciole e foglie
lontane.
Ascolta. Piove
dalle nuvole sparse.
Piove su le tamerici
salmastre ed arse,
piove sui pini
scagliosi ed irti,
piove sui mirti
divini,
su le ginestre fulgenti
di fiori accolti,
sui ginestri folti
di coccole aulenti,
piove sui nostri volti
silvani,
piove sulle nostre mani
ignude,
sui nostri vestimenti
leggieri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
l'illuse, che oggi m'illude,
o Ermione
Odi? La pioggia cade
su la solitaria
verdura
con un crepitio che dura
e varia nell'aria
secondo le fronde
più rade, men rade.
Ascolta. Risponde
al pianto il canto
delle cicale
che il pianto australe
non impaura,
nè il ciel cinerino.
E il pino
ha un suono, e il mirto
altro suono, e il ginepro
altro ancora, stromenti
diversi
sotto innumerevoli dita.
E immersi
noi siam nello spirto
silvestre,
d'arborea vita viventi;
e il tuo volto ebro
è molle di pioggia
come un foglia,
e le tue chiome
auliscono come
le chiare ginestre,
o creatura terrestre
che hai nome
Ermione.
Ascolta, ascolta. L'accordo
delle aeree cicale
a poco a poco
più sordo
si fa sotto il pianto
che cresce;
ma un canto vi si mesce
più roco
che di laggiù sale,
dall'umida ombra remota.
più sordo e più fioco
s'allenta, si spegne.
Sola una nota
ancora trema, si spegne,
risorge, treme, si spegne.
Non s'ode voce del mare.
Or s'ode su tutta la fronda
crosciare
l'argentea pioggia
che monda,
il croscio che varia
secondo la fronda
più folta, men folta.
Ascolta.
La figlia dell'aria
è muta; ma la figlia
del limo lontane,
la rana,
canta nell'ombra più fonda,
chi sa dove, chi sa dove!
E piove su le tue ciglia,
Ermione.
Piove su le tue ciglia nere
sì che par tu pianga
ma di piacere; non bianca
ma quasi fatta virente,
par da scorza tu esca.
E tutta la vita è in noi fresca
aulente,
il cuor nel petto è come pesca
intatta,
tra le palpebre gli occhi
son come polle tra l'erbe,
i denti negli alveoli
son come mandorle acerbe.
E andiam di fratta in fratta,
or congiunti or disciolti
(e il verde vigor rude
ci allaccia i malleoli
c'intrica i ginocchi)
chi sa dove, chi sa dove!
E piove su i nostri volti
silvani,
piove sulle nostre mani
ignude,
sui nostri vestimenti
leggieri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
m'illuse, che oggi t'illude,
o Ermione. [Gabriele D'annunzio - La pioggia nel pineto]   L'uomo immenso, l'uomo sommo. Con la sua squisita, maleducata eleganza solo lui sa dire agli uomini come vivere. Vivere con la consapevolezza che non si vivrà per sempre. Vivere, delle volte, anche solo all'ombra di un singolo immortale istante. Vivere come se il mondo tutto si nutrisse del respiro di ciascuno di noi. L'uomo D'Annunziano è un uomo libero, immortale, immenso. Egli è se stesso ma è anche tutto il mondo. Il panteismo, e il panteismo soltanto è la strada maestra che porta alla felicità. Col mondo dentro e col mondo fuori. Voglio essere anch'io così. Viva.

Burlesque

 

La legge non scritta impone che il primo di tutti i post sia un post in cui chi scrive si presenti a chi legge. Solo che mi risparmierò, per il semplice motivo che in cinque dieci righe di presentazione finirei per sentirmi stretta, come d'altronde succede sempre. Ho sempre avuto una gran fobia di tutto ciò che è ermetico, fermo, definitivo. Sono la metamorfosi folle, il trasformismo sfrenato, la mutevolezza illogica. Sono maestra di parole e di bugie, che praticamente è la stessa cosa.
Credo che la vita sia un ridicolo delizioso burlesque, forse troppo breve per goderne come vorremmo, e credo che ognuno lo reciti come può. Nella vita, come sulla scena, si può essere protagonisti, comparse, oppure tecnici del suono. Io ho cambiato così tante volte maschera che se adesso mi guardo allo specchio quello non mi riconosce più. Eppure non smetterò di farlo finchè tra le tante non avrò trovato la mia, quella che a portarla addosso darà al mondo come la squisita impressione che io stia interpretando me stessa, e nient'altro che me stessa.
Questo è un blog che non nasce per essere letto da altri.
Nasce col preciso intento d'essere il posto nel mondo che non ho mai avuto, quel qualcosa che, come me, continua a cambiare restando sempre uguale a se stesso.
Sono una di quelle persone che per capire le cose hanno bisogno di scriverle.
Ed è di me che scriverò. Di tutto ciò che sono stata e di quello che, invece, non ho mai avuto il coraggio di diventare. Di ciò che voglio diventare e di come lo diventerò. Canto l'estetismo e la felicità perduta, la ricerca più sfrenata del bello e l'immortalità della parola.